Лабковський Михайло як перестати. Народжені для страждань? Радикальні поради психолога, як навчитися радіти життю

Михайло Лабковський
практикуючий психолог із 30-річним стажем, теле- та радіоведучий

Жінки простіше справляються з обставинами, але схильні до чужої думки

— Як ви вважаєте, чому останнім часом все частіше порушується питання: як знайти себе? Що сприяє тому, що люди почуваються втрачено?

— Навколо дуже багато інформації, складних моментів, які можуть стосуватися зненавидженої роботи, недостатньої кількості грошей, внутрішніх конфліктів тощо.

У радянські часи все було набагато простіше. Як правило, існувала лише наймана праця. Люди перебували у більш менш рівних умовах. Сьогодні ж не забороняється працювати на себе. З'явилися творчі професії, де можна виявити свої здібності. Можна — але не кожен наважиться. Загалом причин достатньо. Потім не варто списувати з рахунків притаманний деяким людям інфантилізм, коли в останньому класі дитина все ще не знає, ким хоче стати. Часто це усвідомлення не приходить у дорослому житті.

— Кому складніше протистояти життєвим обставинам та чужій думці: чоловікам чи жінкам? Чи такого поділу немає?

— Поділ є. Але я б розмежував «життєві обставини» та «чужу думку». Це різні речі.

Коли виникає криза, наприклад, людина раптом втрачає роботу, то чоловік зазвичай б'є себе кулаком у груди і запевняє всіх довкола, що світ несправедливий, що його недооцінили, не зрозуміли. У важких випадках він починає пити.

Жінка ж, навпаки, швидко включається до процесу активного пошуку роботи, йде на курси, отримує додаткову кваліфікацію і таки знаходить іншу вакансію, на яку її беруть. Жінки не паряться з приводу того, що їхній статус знизився. Жіноча психіка не обтяжена непомірним самолюбством (у професійній сфері), як чоловіча психіка.

А ось що стосується чужої думки, тут все зовсім навпаки. Йому жінки підвладні більше, ніж чоловіки, починаючи з зовнішності, закінчуючи поведінкою. Тут вони прислухаються до оточуючих і більше, ніж чоловіки піддаються рішенням авторитетів.

Хочете, щоб ваша дитина виросла здоровою і щасливою? Спочатку розберіться із собою

— Яку роль у розумінні справжніх бажань відіграють батьки?

— Батьки формують нашу базову самооцінку. Від того, що тато та мама говорять нам у дитинстві, багато в чому залежить наше ставлення до себе. «Ти дурна!», «Ти тупий!», «Якщо продовжуватимеш так вчитися, підеш у двірники!» — усі ці фрази боляче б'ють за самооцінкою. А якщо людина з дитинства чує: «Ти найрозумніший!», «Ти найкрасивіша!» - Це вже зовсім інша історія.

— Як щодо дитини повинні поводитися «правильні» батьки?

— Не можна всім дати набір однакових порад. Це не працює. Батьки теж живі люди, часто невпевнені, зі своїми комплексами і страхами або, навпаки, холодні, агресивні, істеричні і так далі. Тому моя порада: якщо ви реально хочете, щоб ваша дитина виросла здоровою і щасливою, спочатку розберіться з собою, зі своєю головою та психікою. Підвищуйте самооцінку, розвивайте впевненість, вчіться приходити до внутрішнього спокою.

Це велика помилка постійно переживати, що про вас подумають

— Чому багатьом так важко сказати «ні», чого б це не стосувалося?

— Проблеми дві, і вони взаємопов'язані:

1. Низька самооцінка, невпевненість у собі, страх бути незрозумілим — із сукупності цих причин відбувається така ситуація. Людина думає, що щоб її любили, їй треба на все погоджуватися. Адже за логікою тоді до нього краще ставитимуться. Чому так відбувається? Тому що сам він себе не любить і в себе не вірить, звідси і народжується та сама залежність від оточуючих і бажання всім догодити.

2. Людина (особливо жінка) боїться залишитися сама. Через страх непотрібності починає працювати той самий сценарій, як і в першому пункті.

Що я хочу сказати, дорогі друзі, які не можуть відповісти іншим «ні»: за те, що ви прогинаєтесь, на все погоджуєтеся, вас ніхто не любитиме точно. За це взагалі нікого ніхто не любить. Та й ви ризикуєте втратити повагу. Це велика помилка постійно переживати, що про вас подумають, що скажуть. Чим більше ви боятиметеся чужого несхвалення, тим більше ви його до себе притягнете.

— Непоодинокі випадки, коли людина розчиняється в партнері і апріорі завжди вибирає те, що подобається їй, втрачає власну думку. Як позбутися цієї залежності?

— Перше: багато людей не знають, чого вони хочуть у принципі. До речі, часто в тому числі і тому, що батьки з ними не зважали на дитинство: «Є будеш те, що скаже мама!», «Чотиночки носитимеш ті, які вибере тато»...

Про другу проблему ми вже говорили. Страх, скажімо, втратити чоловіка змушує жінку з усім погоджуватися, навіть якщо їй це не подобається. Футбол — не найулюбленіша її передача по телевізору, але вона зображує зацікавленість, бо звикла, чи її виховали, що треба жити інтересами чоловіка, інакше він піде до іншої.

Якщо хочете жити по-людськи, не потрібно ні в кому розчинятися. Ви ж не сіль і цукор. Взагалі, жити заради іншої людини — це шкідливо для здоров'я. Живіть своїм життям. А для цього потрібно розуміти, чого ви від цього життя хочете, та перестати боятися виникнення будь-яких проблем. Якщо ж проблеми виникають, це просто не ваш партнер.

Розмовляйте з дорослими по-дорослому

- Як знайти шлях до себе?

— Почніть із виконання простих правил:

1. Завжди ВІДРАЗУ кажіть про те, що вам не подобається, і тільки ОДИН раз. Не варто тримати емоції в собі, плакати в кутку, чекати поки хтось підійде і запитає, чи вам не погано. Згадайте, що існують фрази: "Мені це неприємно", "Мені це не подобається", "Я це робити не хочу".

2. Якщо людина продовжує вести себе неприйнятним чином, у вас є два варіанти: змінити своє ставлення до ситуації та погодитися на запропоновані умови, або сказати «до побачення» та піти. Це ваш вибір.

3. Не терпіть. Не робіть нічого на шкоду собі. Не ставайте жертвою.

4. Не змінюйте бажання на ходу. Спочатку доведіть остаточно розпочате.

5. Перестаньте робити все на автоматі. Запитуйте себе: "А чого я насправді хочу?" — і робіть те, що ПОДОБАЄТЬСЯ.

— Якщо людина все-таки вирішила жити за своїми внутрішніми орієнтирами, як протистояти нападкам оточуючих? Адже часто наші близькі чи друзі в таких випадках розпочинають атаку, запевняючи, що ми всі робимо не так і губимо свою кар'єру, особисте життя тощо.

— Якщо близькі чинять на вас певний тиск, то вони приймають вас за дитину. Адже якби вони вважали вас дорослою самостійною людиною, то не дозволили б собі роздавати нав'язливі поради.

Як відбувається діалог у сім'ї, в якій до дитини ставляться як до особистості? Батьки кажуть: «Вчини так, як вважаєш за потрібне. Ми підтримаємо будь-яке твоє рішення».

Як змінити ситуацію? Почніть розмовляти з дорослими по-дорослому. Допустимо, якщо це батьки: «Дорогі мама та тато, я вас дуже люблю. Коли мені буде потрібна порада, я до вас обов'язково звернуся. А поки що давайте мовчки повечеряємо».

Якщо вчасно не навчитися захищати свою територію, можна довести ситуацію до абсурду, коли жінці 45 років, а її 70-річна мати за онуків голосно починає її виховувати.

— Як почувається людина, яка, нарешті, знайшла і полюбила себе? Як усе змінюється?

— Вперше за довгий час він стає задоволений своїм життям без жодних «але». Не тому, що має день народження, не тому, що він випив, а ось прямо з ранку і просто так. Адже він відчуває, що став господарем свого життя. Він керує тим, що відбувається, а не кориться подіям. Він нічого не боїться та живе так, як йому подобається. Це щастя.

- Раніше вважалося, що глибоке (чим глибше, тим краще) невдоволення собою, своєю зовнішністю, своїми життєвими результатами та навколишнім світом – це потужний стимул особистісного зростання. Вважалося, що все, до чого можеш дотягнутися, і особливо себе, треба безперервно покращувати. Мовляв, немає межі досконалості, а на менше ми не згодні.

У цьому переконанні нас виховали, нас у ньому виростили батьки, вчителі та велика російська література. Ця думка впроваджена у суспільну свідомість, а задоволених життям у нас не люблять та підозрюють у таємних пороках.

Як результат: усі ми живемо у стані внутрішнього конфлікту та з гірким усвідомленням власної недосконалості. Люди нервові, незадоволені та нещасні, ми проводимо життя, вирішуючи проблеми, переживаючи про майбутнє і насилу справляючись із сьогоденням.

Невпевненість у своїх силах, низька самооцінка, тривожність стали нормою життя. Ми звикли до цього стану, погано розуміємо себе, свої бажання і зовсім не вміємо будувати стосунки - ні з собою, ні з протилежною статтю, ні зі світом цілком.

Щоб змінити життя на краще, не треба рефлексувати та звертатися до свого негативного досвіду. Відповідно до «Шостих правил Михайла Лабковського» змінити себе можна без хірургічного втручання у спогади, стосунки, минуле, без самоаналізу та мук.

Робота навчання, особисте життя, відносини з друзями, колегами та членами сім'ї можуть і повинні приносити радість та задоволення – і не раз до разу, а завжди.

Якщо ж щось тримає в напрузі, ви постійно сперечаєтеся і з'ясовуєте з усіма відносини, якщо вам не хочеться йти на роботу або з роботи додому, якщо вам добре знайомі почуття самотності, страху, приниження та образи, то час виручати себе.

Поговоримо про все це, пам'ятаючи, що кожен конфлікт у сім'ї, на роботі, любові та дружбі – це лише відображення вашого внутрішнього конфлікту. І одне із головних правил «методу Лабковського»: розбиратися треба не з оточуючими людьми – розбиратися треба із собою.

І ось коли ви впорядкуєте свою голову, то і відносини з партнерами, дітьми та батьками зміняться кардинально.

Тривалість зустрічі 1,5-2 години. Формат лекції-консультації має на увазі Вступне словолектора на 10-15 хвилин, після чого глядачі запитують психолога – у мікрофон або в записках. Напрямок розмови та її тривалість завжди залежать навіть від зали!

Квитки у Міських видовищних касах. Вартість 3400-5400 рублів.

Екологія життя. Психологія: Страх задуманий природою як охоронна функція психіки. Саме страх дозволяв нашим далеким предкам.

Страх – це гальмо для розвитку

Почнемо із головного. Страх задумано природою як охоронна функція психіки.Саме страх дозволяв нашим далеким предкам і дозволяє нам сьогодні уникати небезпек: не лізти в пащу до шаблезубого тигру, не забиратися в трансформаторну будку, не гуляти вночі по нетрях.

Розумні побоювання природні і продовжують життя, а кредо «недоумство і відвага» - штука, з довголіттям мало сумісна.

Але саме про обґрунтований страх: ви деретесь на скелю заввишки 2326 метрів і боїтеся зірватися (навіщо ви туди полізли, це вже інше питання); ви без шапки, але на вулиці -36 °С; ви летить у літаку, і в нього відвалюється праве крило. Ну, як тут не боятися? Ніяк.

Але коли з літаком все гаразд, ви йдете рівною дорогою, в районі, де випадків раптового падіння цегли зафіксовано не було, на вулиці +30 °С, а ви в шапці і все одно боїтеся померти, це невмотивований страх. Такий страх отруює ваше життя, робить його нещасним, нестерпним, а в деяких випадках вимагає стаціонарного лікування в психіатричній лікарні.

Темна сторона страху

Чим небезпечний страх?

По-перше, тим, що сильно знижує якість життя, обмежує вас.Одні не літають на літаках, інші зовсім не їздять подорожувати (у мене були пацієнти, які могли ночувати тільки вдома: отже, будь-які поїздки більше, ніж на півдня, для них були виключені). Треті бояться стосунків, четверті – сексу (ні стосунків, ні сексу в їхньому житті, як ви розумієте, немає). Ну і найбільший страх, який свого часу описав Чехов, – страх жити. Схильна до такого страху людина боїться всього підряд і не живе, а існує, животіє. У школі такі люди бояться підняти руку, потім бояться займатися тим, чим хочуть, надходять туди, куди було не страшно вступити, – і таке інше. А там і життя закінчується.

По-друге, серйозні страхи виливаються у психосоматичні проблеми:призводять до постійної гіпервентиляції легень, як наслідок – тахікардії, аритмії, гіпертензії, ішемічної хвороби серця та інших кардіозахворювань.

По-третє, страх змінює особистість людини.Зі страху жити людина починає пристосовуватися, терпіти. Він мучиться, але всі його думки спрямовані тільки на те, «хоч би гірше не стало». Він боїться втратити те небагато, що має: партнера-алкоголіка, роботу за копійки (та ще три години від будинку полем), і так далі.

Звідки беруться страхи?

Усі ниточки, як завжди, ведуть у дитинство. Перше та головне, що новонароджений може отримати від батьків, – це почуття безпеки. Відбувається це в тому випадку, якщо батьки спокійні, врівноважені, психологічно стабільні, люблячі, не схильні до страхів, тривог та інших неврозів, якщо вони не агресивні, не істеричні, не сваряться кожні три хвилини і не розлучаються кожні п'ять, не залишають дитину в яслах на п'ятиденці або не відправляють його в безстрокове заслання до бабусі. У такому разі у дитини, як правило, не формується ні страху, ні тривожності.

Але, по-перше, не звинувачуватимемо у всьому батьків: навіть якщо вони відповідають опису вище, вони не винні, що такими народилися. А по-друге, навіть у адекватних батьків немовля може потрапити до лікарні з післяпологовою травмою чи інфекцією. Батьки можуть просто бути змушені на якийсь час залишити його одного, і це також може спровокувати почуття страху та тривоги.

Але найчастіше, звичайно, все закладається у невротичних сім'ях. Дитині може бути завдано психотравми, через яку у неї формуються страхи і навіть фобії, які закріплюються і продовжують маніпулювати нею, коли вона виростає.

Хіт-парад страхів

Давайте розберемо найпоширеніші страхи.

1. Страх втрати контролю.Цей страх може стояти за ревнивою поведінкою, коли людина контролює свого партнера, перевіряє його гаджети (хто дзвонив, хто писав), мучить питанням «Де ти був?», перевіряє, скільки машина їде з точки А до точки Б, і якщо контрольна сума не сходиться, допитується, де і з ким партнер провів зайві три хвилини.

Інший приклад такого страху – невміння делегувати повноваження: а ну як ситуація вийде з-під контролю та «все розвалиться»? Такий начальник, наприклад, по десять разів перевірять усі за підлеглими, скрізь лізе, намагається у всьому розібратися. Це стомлює співробітників та різко знижує ефективність робочого процесу.

Так само тривожні батьки постійно контролюють дітей: роблять з ними уроки, не відпускають гуляти самих. Наївно думати, що коли діти виростуть, батьки від них відстануть. Не відстануть: почнуться шантаж, спроби грати на почутті провини («Ти мені ввечері не подзвонив, довелося швидку викликати – із серцем погано стало») і намертво прив'язати до себе вже дорослу людину.

Ті, хто ведеться на такий шантаж, часто живе з мамами до пенсії. Причому до своєї.

2. Страх смерті.На жаль, багато людей живуть нещасливим життям. Їм увесь час здається, що ось-ось почнеться якесь інше життя – те, в якому вони будуть щасливі. А вона все не починається, зате приходить час помирати від старості чи хвороби. І людина чіпляється за життя і дуже боїться смерті, бо йому прикро: вона не пожила, а життя вже скінчилося.

Люди, які отримують від життя задоволення, не схильні до страхів і тривог, йдуть з життя дуже спокійно. Вони філософськи приймають смерть: вони пожили, отримали від життя те, що хотіли, їм не шкода і не прикро (або принаймні не так шкода і не так прикро). Тому, поки ми живі, треба отримувати задоволення.

3. Страх втрати.Цей страх має кілька осіб:

• страх злиднів і руйнування (= втрати грошей),
• страх самотності (= втрати людей, спілкування).

Поговоримо про останнє.

Багато хто неправильно розуміє самотність, вважаючи, що це стан, коли поряд немає близької людини. "Я одинокий" для них означає "я нікому не потрібен, у мене немає близьких, немає коханого".

Нічого подібного. Самотність – це коли у вас нема вас самих, коли ви собі не цікаві.Це проявляється ще в дитинстві: багато дітей не можуть залишатися в кімнаті самі. Якщо батьки вдома, вони ходять за ними хвостом, бо самі нічим себе зайняти не можуть. І батьки "займають" їх - наприклад, включаючи мультфільми. Такі діти не отримують задоволення від спілкування із собою і виростають у самотніх дорослих. Щоб почуватися повноцінними і чимось заповнити внутрішню порожнечу, їм потрібна компанія.

Отже, якщо помічаєте, що ваша дитина не може залишатися сама, чимось займати себе і розважати, то цю проблему треба вирішувати з дитячим психологом.

Від самотності, як правило, більше страждають жінки через те, що вони більш залежні, ніж чоловіки. Психологи кажуть, що чоловік більш самодостатній, він може компенсувати свою самотність: немає друзів та сім'ї – є робота, якою він віддає всі сили, на якій не просто заробляє гроші, а й реалізується. Оскільки для багатьох (хоча і не для всіх) жінок більшою цінністю є діти, сім'я, то робота не компенсує їхнього почуття самотності. І це неправильно.

Дорогі жінки! Те, що ви хочете сім'ю та дітей, – чудово. Але, крім цього, ви повинні реалізовуватися в житті. Вам має подобатися те, чим ви займаєтеся, у вас має бути потреба реалізовувати себе як особистість – тоді самотність у рази знизиться.

Самотність – це замкнене коло: чим більше ви ізольовані від людей, самотні, тим гірше почуваєтеся, тим більше напружені, заморочені, зациклені на проблемах, і це відштовхує людей і лише посилює ваш стан.

Не треба намагатися залучити до себе людей (як у Хармса: "Лев Толстой дуже любив дітей, і все йому було мало. Приведе повну кімнату, кроку ступити ніде, а він кричить: "Ще! Ще!"). Ви повинні насамперед стати цікавими самі собі, і люди до вас потягнуться. Ви повинні полюбити себе самі, і поряд з вами з'явиться людина, яка вас любить. Порядок лише такий.

4. Страх оточуючих (соціофобія).Статистика каже, що людей, яких лякають оточуючі, стає дедалі більше. Є два шляхи вирішення проблеми:

• Перший – працювати «на віддаленні»,щоб ні з ким не стикатися. Але треба розуміти, що це обмежить ваші можливості: якби не страх, ваші кар'єра і життя могли б складатися інакше, а так ви змушені сидіти в чотирьох стінах.
• Другий шлях – перестати боятися людей.Особисто я почав з того, що у двадцять із чимось років працював у школі з дітьми, а зараз читаю лекції перед величезним залом (близько тисячі осіб). І я добре ставлюся до цих людей (передусім тому, що добре ставлюся до себе). Я не думаю, що вони перевірятимуть мене «на вошивість», не борюся з ними, не намагаюся завоювати їхню увагу. І мені справді дуже подобається виступати.

В основі соціофобії лежить те, що людина сама себе не любить і вважає, що інші помітять, що вона щось робить не так, неправильно поводиться, і будуть про неї невисокої думки. Щоб подолати соціофобію, потрібно почати приймати себе такою, якою ви є:з усіма помилками та промахами, з непорозуміннями та слабкостями. Так, багато людей помітять, але світ не звалиться. Для людини важливо лише те, що вона сама про себе думає, а не те, що про неї думають інші.

Що робити

Щоб перестати боятися і почати жити, треба, перш за все, усвідомити, що ваш страх не адекватний ситуації. Вам ніщо не загрожує, ні роботу, ні кохану людину у вас ніхто не забирає, а ви вже боїтеся.

Якщо рівень страху зашкалює та заважає жити, не соромтеся звернутися за допомогою – у тому числі, за медикаментозною. Сьогодні є ефективні протитривожні препарати, які допомагають, наприклад, за панічних атак. А ще є психологи, які працюють зі страхами та фобіями.

А найголовніше – нічого не треба терпіти. Забудьте про «Терпи, бо раптом гірше стане». Не подобаються чоловік, робота, життя – не треба боятися, треба їх міняти!

І, до речі, коли люди перестають терпіти, з'ясовується, що вони даремно боялися: життя стало лише кращим.

Багато жінок скаржаться на те, що їхні романи нічим не закінчуються, чоловіки їм трапляються всі як один "гнили", в результаті жінка страждає, стосунки розвиваються не так, як мріялося, і закінчуються закономірним розривом. Якщо розібратися, то більшість таких історій мають один сюжет: жінка вперто обирає собі в партнери однотипних чоловіків. І одержує однотипні проблеми!

Зазвичай перший епізод має місце у наймолодші роки, у школі чи ранньому студентстві. І якщо пережиті емоції були дуже сильними і глибокими, шаблон може закріпитися так міцно, що і в 30, і в 40 років жінка продовжує йти тими самими граблями. У гіршому випадку така жінка так і не виходить заміж, або всі її чоловіки виявляються алкоголіками, або зрадниками, або агресорами. Чому так відбувається? Як завжди, все родом з дитинства.

Дівчинка переживає перші почуття, відкриває собі любов, дивлячись на батьків. І якщо те, що вона бачить, пов'язане з образами і сльозами, з неприйняттям себе, з приниженнями з боку партнера, з агресією, виникає травма, яка залишиться з людиною на все життя. Простіше кажучи, дівчина так і відтворюватиме відносини за образом і подобою, тому що в її підсвідомості закріпився ось такий образ любові. Так як дитина спочатку безумовно любить своїх батьків і не може об'єктивно оцінювати їхню поведінку, вона для дитини за визначенням правильна (до певного віку), то дівчинка приймає той факт, що кохання - це ось це, це ось так виглядає і так проявляється. Вона просто не вміє любити інших чоловіків, тих, хто поводиться інакше. Причому сама вона собі звіту в цьому, звичайно, не усвідомлює. Просто їхня психіка вимагає насичення тими емоціями, які були пережиті в дитинстві: відкидання, образи, страждання в тому чи іншому вигляді.

Зараз я скажу страшне: якщо вона продовжуватиме намагатися побудувати стосунки з любові, все повторюватиметься. Її просто не чіпляють добрі чоловіки, вона їх ніби не бачить. І каже, що інших чоловіків немає. Але ж вони є! У неї є колеги, з кимось вона одночасно ходить у спортзал або гуляє з собакою, та взагалі он вулицями ходять тисячі чоловіків. Але її внутрішній приціл збитий, і вони просто не потрапляють до її зору. Вона шукає свого невротика.

Популярне

Тепер добрі новини. Порочне коло можна розірвати, причому самостійно.

Перше і найважливіше: перестаньте називати це коханням. Визнайте собі, що у вас усередині є поломка, що любов'ю ви досі помилково називали невроз. Замініть "Я знову закохалася не в того" на "Я знову вляпалася, я постійно наступаю на ці граблі, я знову потрапила в залежність". Визнайте, що ви як наркоман у пошуках дози, тільки ваша доза – це страждання. Як тільки ви це визнали, це вже 50% успіху.

Це не ваш чоловік мрій. Це чоловік мрії вашого неврозу.

Другий етап: забороніть собі йти на поводу у почуттів. Вони вам брешуть і ні до чого доброго не приведуть. Навіть якщо вам зараз хочеться передзвонити тому хлопцеві, на якого ви запали, не дзвоніть. Це не ви хочете зателефонувати, це ваш невроз.

Третій етап: почніть примусово звертати увагу інших чоловіків. Я не кажу, що треба відразу ж зав'язати роман з тим, хто вам огидний, але приціл треба виправляти, і найкраще — на практиці. Вам подобалися важкі блондини, яких ніхто не розуміє? Зверніть увагу на спортсменів-брюнетів. Це дуже грубий приклад, зате зрозумілий. Дивіться тих, на кого раніше не дивилися. Шукайте хороше у тих, кого не помічали. Так, спочатку ви все одно вибиратимете «поганих». І тут ось яка буде порада: зіскакуйте якомога раніше. В ідеалі – при першому відчутті «щось не так». Він вас образив словом чи ділом, він якось повівся не так, все — одразу бігом звідти. Універсальний критерій – з'ясування відносин. Ось перший раз ви почали з партнером сваритися - все, сполох. Це знову ваш невроз. Але поступово ваші уподобання почнуть змінюватися. Більше скажу: ваше лібідо почне змінюватись. Ви почнете бачити чоловіків, яких раніше визнали б непривабливими, і почнете бачити в них партнерів.

На цьому місці мені зазвичай ставлять питання про те, як зрозуміти, що ось цей нормальний.

Відповідь дуже проста: коли ви зрозумієте, що ви не страждаєте у стосунках, вам комфортно та приємно з людиною і це не вимагає від вас жодних зусиль. Ви не працюєте над відносинами, ви не шукаєте причини проблем, тому що у вас немає проблем.

Швидко не вийде. Щонайменше рік піде на відновлення психіки та повернення здатності любити без страждань. Мінімум! І це за умови, що ви працюватимете над собою. У деяких йде і 2, і 3 роки. Але все обов'язково вийде. Просто дайте собі час і не здайтеся.

30 березня, четвер, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Публічна консультація Михайла Лабковського + онлайн-трансляція «Як вийти заміж»

Цілком точно, що ви можете бути щасливі і мати сім'ю. Що справжні чоловіки є (і теж шукають жінок) просто ви їх не бачите! Чому не бачите — і розбиратимемося.

Санкт-Петербург, готель «Англетер», вул. Мала Морська, 24

14 квітня, п'ятниця, 19.30, МОСКВА

« Як перестати турбуватися і почати радіти життю»

Публічна консультація + онлайн-трансляція із зали

— Що заважає вам насолоджуватися життям?
— Дитячі психотравми, комплекси, невротичні стосунки із батьками, партнерами, дітьми? Як із них вийти?
— Як перерости образи і позбутися почуття провини?
— Як перестати шукати смисли та переслідувати цілі, які не ведуть до щастя?
— Як позбутися марних тривог та страхів?
— І як почати отримувати задоволення від життя?

Москва, вул. Новий Арбат, будинок 36 (Концертний зал на Новому Арбаті)

розповів 9 простих правил про те, як перекваліфікуватися з негативної людини на позитивну.

1. Не бійтеся бути щасливими

Більшість людей живе у сім'ях, де не прийнято отримувати задоволення від життя, не прийнято говорити, що в тебе все гаразд. Нездатність батьків радіти і посміхатися передається нам, і ми вважаємо, що життя таке влаштоване. Ще одна наша фішка - це ідея про те, що, якщо вам було добре, за це обов'язково доведеться розплачуватися. Ми боїмося отримувати задоволення від життя і пов'язуємо це з чимось хибним.

2. Досить шкодувати себе

Коли ви розповідаєте іншим про свої проблеми, чого хочете? Ви бажаєте скаржитися, а не вирішувати її. Культ страждання – ще одна наша фішка. Нам легше страждати, аніж жити щасливо. Здорова людина або приймає ситуацію або змінює її. Невротик – не приймає і не змінює. Взяти, наприклад, фізичну хворобу, яка реально не дає отримувати задоволення від життя. Але здорові люди лікуються, а невротики хочуть хворіти, бо отримують привід шкодувати. Люди готові померти на дорозі, бо лікуватися – це хотіти жити та отримувати задоволення.

3. Відокремлюйте реальні проблеми від вигаданих

Невротик від здорової людини відрізняється тим, що здоровий переживає реальні проблеми, а невротик про неіснуючих. Це майже хобі - придумати собі проблему і страждати від неї весь день.

4. Не намагайтеся допомогти всім навколо

Бажання допомагати іншим виникає через те, що ви не вірите, що вас можуть любити просто так. Через допомогу іншим ви намагаєтесь підняти власну самооцінку. Тому, якщо вас не просять, краще не чіпайте людей руками. Зосередьтеся на тих, кому справді потрібна допомога.

5. Не кажіть, коли вас не питають

Коли ви відповідаєте на запитання, яких вам не ставлять, ви видаєте свою тривожність. Іду я якось з дівчиною повз огидний магазин з назвою «Гардероб» і вона каже: «Яка гарна сукня», а через хвилину мого мовчання: «Я знала, що ти не чоловік». Вона, до речі, стовідсоткова жінка. Але якби вона попросила купити, я купив би, а якщо ви в таких ситуаціях тут же біжіть у касу - ви невпевнена в собі людина.

6. Відокремлюйте кохання від залежності

Люди ніколи не кидають те, що люблять. Взяти, наприклад, куріння. Я курив 37 років, а останні 10 по три пачки на день. Одного разу кинув на сорок годину, коли лікар сказав, що мені скоро капець. Я перестав курити, коли сказав собі, що я не люблю сигарети, просто в мене залежність від них. Невротики що неспроможні відрізнити залежність від кохання.

7. Рутина – це не завжди погано

Я займаюся рутиною (читаю лекції) 35 років і почуваюся чудово, бо я консервативна людина. Пам'ятайте, що Рабінович запитав ув'язненого: «Що ви весь час ходите камерою, думаєте, ви не сидите?». Невротики не можуть спокійно жити, постійно метаються, бояться щось не встигнути, здобувають п'яту освіту. Коли з'являється можливість нічого не робити, їм стає дискомфортно.

8. Змінюйте себе, а не інших

Це насамперед стосується виховання дітей. Ви не можете, нічого не роблячи із собою, робити щось із дітьми. Вони не сприймають, що ви кажете, вони сприймають, що ви робите і як поводитеся з іншими. Я консультував 70-річну жінку, яка не розуміла, чому синові 40, а він не дзвонить. З'ясувалося, що вона ще о 15-й його дістала нав'язуванням своїх сценаріїв. Тому пам'ятайте, що каже стюардеса у літаку – спочатку маску на себе, потім на дітей.

9. Ставтеся до критики простіше

Згадайте, як ви сидите у метро, ​​і заходить бабуся. Вагон зморить на вас з ненавистю, і ви катапультою вилітаєте з місця. Чому ви це робите, адже бабуся не просить вас поступитися? Тут справа в низькій самооцінці та страху заочного засудження. Поекспериментуйте та не вставайте, якщо не хочете. Хоч би що казали - що ви безсовісний, що такого лайна в житті не зустрічали, не реагуйте. Згодом ви зрозумієте, що чужу оцінку можна ігнорувати.

10. Робіть лише те, що хочеться

Класичний приклад з дітьми, коли ви граєте з ними, тому що так треба - адже я хороша людина, отже, повинен грати. Припиніть це. Грайте, коли хочете, а коли не хочете – не грайте. Діти теж відчувають, коли вам не цікаво, а почуття провини це не кохання. Займайтеся дітьми, коли хочеться та скільки хочеться. У вас і так багато обов'язків.