Labkovsky Michail ako zastaviť. Narodený na utrpenie? Radikálne rady psychológa, ako sa naučiť užívať si život

Michail Labkovskij
praktický psychológ s 30-ročnou praxou, televízny a rozhlasový moderátor

Ženy sa ľahšie vyrovnávajú s okolnosťami, ale sú náchylné na názory iných ľudí

— Prečo si myslíte, že sa v poslednom čase čoraz častejšie kladie otázka: ako nájsť sám seba? Čo prispieva k tomu, že sa ľudia cítia stratení?

— Okolo je veľa informácií, zložité problémy, ktoré sa môžu týkať práce, ktorú nemáte radi, nedostatok peňazí, vnútorné konflikty atď.

V sovietskych časoch bolo všetko oveľa jednoduchšie. Spravidla existovala len námezdná práca. Ľudia boli vo viac-menej rovnakých podmienkach. Dnes nie je zakázané pracovať na sebe. Objavili sa kreatívne povolania, kde môžete preukázať svoje schopnosti. Je to možné, ale nie každý sa odváži. Vo všeobecnosti existuje dostatok dôvodov. Potom by ste nemali odpisovať infantilizmus, ktorý je niektorým ľuďom vlastný, keď v poslednom ročníku dieťa ešte nevie, čím sa chce stať. Často toto uvedomenie nikdy nepríde do dospelosti.

— Pre koho je ťažšie odolávať životným okolnostiam a názorom iných ľudí: muži alebo ženy? Alebo také rozdelenie neexistuje?

- Existuje rozdelenie. Ale rozlišoval by som medzi „životnými okolnosťami“ a „názormi iných ľudí“. To sú rôzne veci.

Keď príde kríza, človek napríklad náhle príde o prácu, muž sa väčšinou bije do pŕs a ubezpečuje všetkých naokolo, že svet je nespravodlivý, že bol podceňovaný a nepochopený. V závažných prípadoch jednoducho začne piť.

Žena sa naopak rýchlo zapojí do procesu aktívneho hľadania práce, chodí na kurzy, získava ďalšie kvalifikácie a nakoniec nájde inú vhodnú voľnú pozíciu, na ktorú je prijatá. Dámy si nerobia starosti s tým, že sa ich stav znížil. Ženská psychika nie je zaťažená prehnanou pýchou (v profesionálnej sfére), ako tá mužská.

Ale čo sa týka názorov iných ľudí, všetko je presne naopak. Ženy mu podliehajú viac ako muži, od vzhľadu až po správanie. Tu už počúvajú iných a viac ako muži podľahnú rozhodnutiam úradov.

Chcete, aby vaše dieťa vyrastalo zdravé a šťastné? Zaobchádzajte najskôr sami so sebou

— Akú úlohu zohrávajú rodičia pri pochopení svojich vlastných skutočných túžob?

„Rodičia tvoria našu základnú sebaúctu. Náš postoj k sebe samým do značnej miery závisí od toho, čo nám otec a mama hovoria v detstve. "Si hlúpy!", "Si hlúpy!", "Ak budeš pokračovať v takomto učení, staneš sa školníkom!" - všetky tieto frázy poškodzujú sebaúctu. A ak človek od detstva počuje: "Si najchytrejší!", "Si najkrajší!" - to je úplne iný príbeh.

— Ako sa majú správať „správni“ rodičia k dieťaťu?

"Nemôžete dať každému rovnakú radu." Toto nefunguje. Rodičia sú tiež živí ľudia, často neistí, s vlastnými komplexmi a strachmi alebo naopak chladní, agresívni, hysterickí a pod. Preto moja rada: ak naozaj chcete, aby vaše dieťa vyrastalo zdravé a šťastné, urobte si najprv poriadok v sebe, hlave a psychike. Zvýšte svoju sebaúctu, rozvíjajte sebadôveru, naučte sa dosiahnuť vnútorný pokoj.

Je veľkou chybou neustále sa trápiť tým, čo si o vás ľudia pomyslia.

- Prečo je pre mnohých ľudí také ťažké povedať „nie“ bez ohľadu na to?

- Existujú dva problémy a sú vzájomne prepojené:

1. Nízke sebavedomie, nedostatok sebadôvery, strach z nepochopenia – pre kombináciu týchto dôvodov nastáva nasledujúca situácia. Človek si myslí, že na to, aby bol milovaný, musí so všetkým súhlasiť. Veď logicky, potom sa s ním bude lepšie zaobchádzať. Prečo sa to deje? Pretože sa nemiluje a neverí v seba, v tom sa rodí rovnaká závislosť na druhých a túžba potešiť každého.

2. Človek (najmä žena) sa bojí zostať sám. Kvôli strachu zo zbytočností začína fungovať rovnaký scenár ako v prvom bode.

Čo chcem povedať, drahí priatelia, ktorí nemôžete ostatným odpovedať „nie“: pretože sa skláňate a súhlasíte so všetkým, nikto vás určite nebude milovať. Za toto nikto nikoho nemiluje. A riskujete stratu rešpektu. Je veľkou chybou neustále sa obávať toho, čo si o vás ľudia pomyslia a povedia. Čím viac sa budete báť nesúhlasu iných ľudí, tým viac ho k sebe pritiahnete.

— Často sú prípady, keď sa človek rozplynie vo svojom partnerovi a a priori si vždy vyberie, čo sa mu páči, pričom stráca vlastný názor. Ako sa zbaviť tejto závislosti?

— Po prvé: veľa ľudí v zásade nevie, čo chcú. Mimochodom, často aj preto, že ich rodičia v detstve nebrali do úvahy: „Budeš jesť, čo povie mama!“, „Budeš nosiť topánky, aké vyberie otec“...

O druhom probléme sme už hovorili. Napríklad strach zo straty manžela núti ženu súhlasiť so všetkým, aj keď sa jej to nepáči. Futbal nie je jej obľúbená relácia v televízii, no tvári sa, že má záujem, lebo je naň zvyknutá, alebo bola vychovaná, že musí žiť v záujme svojho manžela, inak odíde za inou.

Ak chceš žiť ako ľudská bytosť, nemusíš sa v nikom rozplynúť. Nie ste soľ ani cukor. Vo všeobecnosti je život pre iného zdraviu škodlivý. Ži svoj život. A aby ste to dosiahli, musíte pochopiť, čo od tohto života chcete a prestať sa báť akýchkoľvek problémov. Ak sa vyskytnú problémy, znamená to jednoducho, že to nie je váš partner.

Rozprávajte sa s dospelými ako s dospelými

- Ako nájsť cestu k sebe?

- Začnite podľa jednoduchých pravidiel:

1. Vždy IHNEĎ povedzte, čo sa vám nepáči, a iba RAZ. Nemali by ste si nechávať svoje emócie pre seba, plakať v kúte, čakať, kým niekto príde a spýta sa, či ste v poriadku. Pamätajte, že existujú frázy: „Je to pre mňa nepríjemné“, „Nepáči sa mi to“, „Nechcem to robiť“.

2. Ak sa osoba naďalej správa neprijateľným spôsobom, máte dve možnosti: zmeniť svoj postoj k situácii a súhlasiť s navrhovanými podmienkami, alebo povedať „zbohom“ a odísť. Toto je vaša voľba.

3. Nebuď trpezlivý. Nerobte si nič na svoju škodu. Nestaňte sa obeťou.

4. Nemeňte svoje želania za chodu. Najprv dokončite, čo ste začali.

5. Prestaňte robiť všetko automaticky. Opýtajte sa sami seba: "Čo vlastne chcem?" - a rob, čo ťa baví.

— Ak sa človek predsa len rozhodne žiť podľa svojich vnútorných smerníc, ako odolať útokom iných? V skutočnosti často naši príbuzní alebo priatelia v takýchto prípadoch začnú útok, uisťujúc nás, že robíme všetko zle a ničíme si kariéru, osobný život atď.

— Ak na vás vaši blízki vyvíjajú určitý tlak, znamená to, že si vás mýlia s dieťaťom. Ak by vás totiž považovali za nezávislého dospelého človeka, nedovolili by si dávať dotieravé rady.

Ako prebieha dialóg v rodine, v ktorej sa s dieťaťom zaobchádza ako s jednotlivcom? Rodičia hovoria: „Rob, ako uznáš za vhodné. Budeme podporovať každé vaše rozhodnutie."

Ako zmeniť situáciu? Začnite hovoriť s dospelými ako s dospelými. Povedzme, ak sú to rodičia: „Drahá mama a otec, veľmi vás milujem. Keď budem potrebovať poradiť, určite sa ozvem. Zatiaľ si dáme tichú večeru."

Ak sa nenaučíte včas brániť svoje územie, môžete situáciu doviesť až do absurdna, keď má žena 45 rokov a jej 70-ročná matka pred očami vnúčat začne hlasno zvyšovať jej.

— Ako sa cíti človek, ktorý konečne našiel a miloval sám seba? Ako sa veci menia?

"Prvýkrát po dlhom čase je spokojný so svojím životom bez akýchkoľvek "ale." Nie preto, že má narodeniny, nie preto, že pil, ale hneď ráno a len tak. Má totiž pocit, že sa stal pánom svojho života. Kontroluje, čo sa deje, a neposlúcha udalosti. Ničoho sa nebojí a žije si tak, ako sa mu páči. Toto je šťastie.

- Predtým sa verilo, že hlboká (čím hlbšia, tým lepšia) nespokojnosť so sebou samým, so svojím vzhľadom, so svojimi životnými výsledkami a so svetom okolo nás je silným stimulom pre osobný rast. Verilo sa, že všetko, čo dosiahnete, a najmä seba, by ste mali neustále zlepšovať. Napríklad, neexistuje žiadna hranica dokonalosti a nesúhlasíme s ničím menším.

V tejto viere nás vychovávali, vychovávali nás v nej rodičia, učitelia a veľká ruská literatúra. Táto myšlienka sa dostala do povedomia verejnosti a tí, ktorí sú spokojní so životom, sa u nás nepáčia a sú podozriví z tajných nerestí.

Výsledkom je, že všetci žijeme v stave vnútorného konfliktu a s trpkým vedomím vlastnej nedokonalosti. Ľudia, ktorí sú nervózni, nespokojní a nešťastní, trávime svoj život riešením problémov, obavami o budúcnosť a bojom o zvládnutie prítomnosti...

Nedostatok sebavedomia, nízke sebavedomie a úzkosť sa stali normou. Zvykli sme si na tento stav, zle rozumieme sebe, svojim túžbam a už vôbec nevieme, ako si budovať vzťahy – ani sami so sebou, ani s opačným pohlavím, ani so svetom ako celkom.

Ak chcete zmeniť svoj život k lepšiemu, nemusíte premýšľať a obracať sa na svoju negatívnu skúsenosť. V súlade so „Šiestimi pravidlami Michaila Labkovského“ sa môžete zmeniť bez chirurgického zásahu do spomienok, vzťahov, minulosti, bez introspekcie a trápenia.

Práca, štúdium, osobný život, vzťahy s priateľmi, kolegami a rodinnými príslušníkmi môžu a mali by prinášať radosť a potešenie – a to nielen raz za čas, ale vždy.

Ak vás niečo drží v napätí, neustále sa s každým hádate a riešite veci, ak sa vám nechce ísť do práce alebo domov z práce, ak si dobre uvedomujete pocity osamelosti, strachu, poníženia a výčitiek, potom je čas pomôcť si.

Hovorme o tom všetkom, pamätajme na to, že každý konflikt v rodine, v práci, v láske a priateľstve je len odrazom vášho vnútorného konfliktu. A jedno z hlavných pravidiel „Labkovského metódy“: nemusíte sa zaoberať ľuďmi okolo vás - musíte sa zaoberať sebou.

A keď si urobíte poriadok v hlave, vaše vzťahy s partnermi, deťmi a rodičmi sa dramaticky zmenia.

Trvanie stretnutia je 1,5-2 hodiny. Prednáška-konzultačný formát predpokladá úvod lektora na 10-15 minút, po ktorých publikum kladie psychológovi otázky – do mikrofónu alebo v poznámkach. Smer rozhovoru a jeho trvanie vždy závisí okrem iného aj od publika!

Vstupenky v pokladni City Entertainment. Cena 3400 - 5400 rubľov.

Ekológia života. Psychológia: Strach je od prírody určený ako ochranná funkcia psychiky. Bol to strach, ktorý umožnil našim vzdialeným predkom...

Strach je brzdou rozvoja

Začnime tým hlavným. Strach je od prírody určený ako ochranná funkcia psychiky. Bol to strach, ktorý umožnil našim vzdialeným predkom a umožňuje nám dnes vyhnúť sa nebezpečenstvám: nevliezť do tlamy šabľozubému tigrovi, nevliezť do transformátorovej skrinky, neprechádzať sa nočnými slumami.

Odôvodnené obavy sú prirodzené a predlžujú život, ale krédo „slabomyseľnosť a odvaha“ je vec, ktorá je málo zlučiteľná s dlhovekosťou.

Hovoríme však o oprávnenom strachu: leziete na útes vysoký 2326 metrov a bojíte sa, že spadnete (prečo ste tam liezli, je iná otázka); ste bez klobúka a vonku je -36 °C; Letíš v lietadle a ti odpadne pravé krídlo. No ako sa nebáť? V žiadnom prípade.

Ale keď je s lietadlom všetko v poriadku, kráčate po rovnej ceste, v oblasti, kde sa nevyskytli žiadne prípady náhleho pádu tehál, na ulici je +30 ° C, nosíte klobúk a stále sa bojíte umierania, toto nemotivovaný strach. Takýto strach vám otravuje život, robí ho biednym, neznesiteľným a v niektorých prípadoch si vyžaduje hospitalizáciu v psychiatrickej liečebni.

Temná strana strachu

Prečo je strach nebezpečný?

Po prvé, výrazne znižuje kvalitu života a obmedzuje vás. Niektorí nelietajú v lietadlách, iní necestujú vôbec (mala som pacientov, ktorí mohli prenocovať len doma: to znamená, že akékoľvek cesty na viac ako pol dňa boli pre nich vylúčené). Iní sa boja vzťahov, iní sa boja sexu (ako ste pochopili, v ich živote nie sú žiadne vzťahy ani sex). No a najväčší strach, aký kedysi Čechov opísal, je strach žiť. Človek podliehajúci takémuto strachu sa všetkého bojí a nežije, ale existuje, vegetuje. V škole sa takíto ľudia boja zdvihnúť ruku, potom sa boja robiť, čo chcú, idú tam, kam sa nebáli ísť atď. A tam sa život končí.

po druhé, vážne obavy vedú k psychosomatickým problémom: viesť k neustálej hyperventilácii pľúc, v dôsledku toho - tachykardia, arytmia, hypertenzia, ischemická choroba srdca a iné srdcové choroby.

po tretie, strach mení osobnosť človeka. Zo strachu žiť sa človek začne prispôsobovať a vydržať. Trpí, ale všetky jeho myšlienky sú zamerané len na to, „akokoľvek sa to zhorší“. Bojí sa, že príde o to málo, čo má: o partnera alkoholika, prácu za groše (a ešte tri hodiny mimo domova) a podobne.

Odkiaľ pochádzajú strachy?

Všetky nitky, ako inak, vedú do detstva. Prvá a najdôležitejšia vec, ktorú môže novorodenec od rodičov dostať, je pocit bezpečia. Stáva sa to vtedy, ak sú rodičia pokojní, vyrovnaní, psychicky stabilní, milujúci, nepodliehajú strachom, úzkostiam a iným neurózam, ak nie sú agresívni, nehysterizujú, nehádajú sa každé tri minúty a nerozvádzajú sa každých päť, resp. nenechať dieťa v jasliach.na päťdňovú dobu alebo ho nepošlú do vyhnanstva na neurčitý čas k babičke. V tomto prípade dieťa spravidla nevyvíja žiadne obavy alebo úzkosť.

Ale po prvé, neobviňujme rodičov zo všetkého: aj keď zodpovedajú vyššie uvedenému popisu, nie je to ich chyba, že sa takto narodili. A po druhé, aj s adekvátnymi rodičmi môže bábätko skončiť v nemocnici s popôrodným poranením alebo infekciou. Rodičia môžu byť jednoducho nútení nechať ho na chvíľu samého, a to môže tiež vyvolať pocity strachu a úzkosti.

Ale najčastejšie, samozrejme, všetko začína v neurotických rodinách. Dieťa môže byť vystavené psychickej traume, kvôli ktorej sa u neho vyvinie strach a dokonca fóbie, ktoré sa upevnia a naďalej s ním manipulujú, keď vyrastie.

Hitparáda strachov

Pozrime sa na najčastejšie obavy.

1. Strach zo straty kontroly. Tento strach môže byť za žiarlivým správaním, keď človek kontroluje partnera, kontroluje mu pomôcky (kto volal, kto písal), trápi ho otázkou „Kde si bol?“, kontroluje, ako dlho trvá auto z bodu A do bodu B , a ak sa kontrolná suma nezíska, spýta sa, kde a s kým partner strávil tri minúty navyše.

Ďalším príkladom takéhoto strachu je neschopnosť delegovať autoritu: ako sa situácia vymkne spod kontroly a „všetko sa rozpadne“? Taký šéf napríklad desaťkrát skontroluje všetko o svojich podriadených, všade zasahuje, snaží sa na všetko prísť. To unavuje zamestnancov a dramaticky znižuje efektivitu pracovného procesu.

Rovnako úzkostliví rodičia neustále kontrolujú svoje deti: robia s nimi domáce úlohy a nenechajú ich ísť von samé. Je naivné si myslieť, že keď deti vyrastú, rodičia ich nechajú na pokoji. Nezostanú pozadu: začne sa vydieranie, pokusy hrať na pocity viny („Večer si mi nevolal, musel som zavolať sanitku, lebo mi bolo zle pri srdci“) a pevne zviazať už dospelého človeka. vám.

Tí, ktorí takémuto vydieraniu naletia, bývajú až do dôchodku často so svojimi matkami. A pred vašou.

2. Strach zo smrti.Žiaľ, veľa ľudí žije nešťastne. Vždy sa im zdá, že sa začína nejaký iný život – život, v ktorom budú šťastní. Ale stále to nezačína, ale prichádza čas zomrieť na starobu alebo chorobu. A človek lipne na živote a veľmi sa bojí smrti, pretože je urazený: nežil, ale jeho život sa už skončil.

Ľudia, ktorí si užívajú život, nepodliehajú strachu a úzkosti, zomierajú veľmi pokojne. Smrť prijímajú filozoficky: žili, dostali od života to, čo chceli, neľutujú ani neurazia (alebo v každom prípade nie tak ľutujú a nie tak urážajú). Preto, kým sme nažive, musíme sa baviť.

3. Strach zo straty. Tento strach má niekoľko tvárí:

• strach z chudoby a skazy (= strata peňazí),
• strach zo samoty (= strata ľudí, komunikácia).

Povedzme si o tom druhom.

Mnoho ľudí zle chápe samotu v domnení, že je to stav, keď nablízku nie je nikto z blízkych. „Som osamelý“ pre nich znamená „nikto ma nepotrebuje, nemám milovaných, nikoho milovaného“.

Nič také. Osamelosť je, keď nemáte seba, keď nie ste pre seba zaujímaví. To sa prejavuje už v detstve: veľa detí nemôže zostať v miestnosti samé. Ak sú rodičia doma, idú za nimi, pretože pre seba nemôžu nič urobiť. A rodičia ich „obsadia“ - napríklad zapnutím karikatúr. Takéto deti nebavia komunikovať so sebou a vyrastajú z nich osamelí dospelí. Aby sa cítili úplní a niečím naplnili vnútornú prázdnotu, potrebujú spoločnosť.

Ak si teda všimnete, že vaše dieťa nemôže zostať samé, niečím sa venovať a zabávať, tak tento problém treba riešiť s detským psychológom.

Ženy spravidla viac trpia osamelosťou - kvôli tomu, že sú závislejšie ako muži. Psychológovia tvrdia, že muž je sebestačný, dokáže si kompenzovať svoju osamelosť: chýbajú priatelia a rodina – je tu práca, ktorej venuje všetky svoje sily, v ktorej nielen zarába, ale aj napĺňa. Keďže pre mnohé (aj keď nie všetky) ženy majú väčšiu hodnotu deti a rodina, práca im pocit osamelosti nekompenzuje. A to je nesprávne.

Milé ženy! To, že chceš rodinu a deti, je úžasné. Ale okrem toho musíte byť v živote naplnení. Mali by ste mať radi to, čo robíte, mali by ste mať potrebu realizovať sa ako jednotlivec – potom sa osamelosť výrazne zníži.

Osamelosť je začarovaný kruh: čím viac ste izolovaný od ľudí, tým osamelejší, tým horšie sa cítite, tým viac napätý, zmätený, fixovaný na problémy, a to ľudí odsúva a váš stav len zhoršuje.

Netreba sa snažiť prilákať ľudí k sebe (ako Charms: „Leo Tolstoj mal veľmi rád deti a všetko mu nestačilo. Priniesol by plnú izbu, nebolo kam urobiť krok, ale stále kričal : "Viac viac!"). Najprv sa musíte stať zaujímavým pre seba a ľudí to k vám pritiahne. Musíte sa milovať a vedľa vás sa objaví osoba, ktorá vás miluje. Toto je jediná objednávka.

4. Strach z druhých (sociálna fóbia).Štatistiky ukazujú, že ľudí, ktorých vystrašia iní, je stále viac. Existujú dva spôsoby, ako vyriešiť problém:

• Prvým je práca na diaľku, aby sa s nikým nezrazila. Musíte však pochopiť, že to obmedzí vaše možnosti: nebyť strachu, vaša kariéra a život by sa mohli vyvíjať inak, a tak ste nútení sedieť medzi štyrmi stenami.
• Druhým spôsobom je prestať sa báť ľudí. Osobne som začínal prácou v škole s deťmi ako dvadsaťročný a teraz robím prednášky pred obrovskou sálou (asi tisíc ľudí). A k týmto ľuďom sa správam dobre (predovšetkým preto, že sa správam dobre k sebe). Nemyslím si, že ma budú kontrolovať, či nemám vši, nebojujem s nimi, nesnažím sa získať ich pozornosť. A vystupovanie ma veľmi baví.

Základom sociálnej fóbie je, že človek sa nemá rád a verí, že si ostatní všimnú, že robí niečo zlé, nesprávne sa správa a budú mať o ňom nízku mienku. Ak chcete prekonať sociálnu fóbiu, musíte sa začať akceptovať takí, akí ste: so všetkými chybami a omylmi, s nedorozumeniami a slabosťami. Áno, ľudia si toho veľa všimnú, ale svet sa nezrúti. Pre človeka je dôležité len to, čo si o sebe myslí, a nie to, čo si o ňom myslia ostatní.

Čo robiť

Aby ste sa prestali báť a začali žiť, musíte si v prvom rade uvedomiť, že váš strach nie je adekvátny situácii. Nič vám nehrozí, nikto vám neberie prácu ani milovaného človeka, no už sa bojíte.

Ak miera strachu klesne a zasahuje do vášho života, neváhajte vyhľadať pomoc – vrátane liekov. Dnes existujú účinné lieky proti úzkosti, ktoré pomáhajú napríklad pri záchvatoch paniky. Existujú aj psychológovia, ktorí pracujú so strachmi a fóbiami.

A najdôležitejšie je, že nemusíte nič znášať. Zabudnite na "Buďte trpezliví, inak sa to zrazu zhorší." Ak sa vám nepáči váš manžel, vaša práca, váš život, nebojte sa, musíte to zmeniť!

A mimochodom, keď ľudia prestanú vydržať, ukáže sa, že sa báli márne: život sa len zlepšil.

Mnohé ženy sa sťažujú, že ich romániky sa ničím nekončia, muži, s ktorými sa stretávajú, sú všetci „prehnití“, v dôsledku čoho žena trpí, vzťah sa nevyvíja podľa predstáv a končí prirodzeným zlom. Keď sa na to pozriete, väčšina týchto príbehov má jednu zápletku: žena si tvrdohlavo vyberá za partnerov mužov rovnakého typu. A má rovnaký typ problémov!

Zvyčajne sa prvá epizóda odohráva v najmladšom veku, v škole alebo na začiatku vysokej školy. A ak boli prežívané emócie veľmi silné a hlboké, vzorec sa môže tak pevne zakoreniť, že vo veku 30 a 40 rokov žena pokračuje v tom istom. V najhoršom prípade sa takáto žena nikdy nevydá alebo sa z jej manželov stanú alkoholici, podvodníci alebo agresori. Prečo sa to deje? Ako to už býva, všetko pochádza z detstva.

Dievča zažíva prvé pocity, objavuje lásku, pozerá sa na svojich rodičov. A ak je to, čo vidí, spojené s výčitkami a slzami, so sebaodmietaním, s ponižovaním zo strany partnera, s agresivitou, tak vzniká trauma, ktorá človeku zostane na celý život. Jednoducho povedané, dievča bude pokračovať v reprodukcii vzťahu podľa obrazu a podoby, pretože takýto „obraz lásky“ sa zakorenil v jej podvedomí. Keďže dieťa spočiatku bezpodmienečne miluje svojich rodičov a nedokáže objektívne zhodnotiť ich správanie, ktoré je pre dieťa z definície správne (do určitého veku), dievča akceptuje fakt, že láska je taká, takto to vyzerá a takto je ako sa to prejavuje. Jednoducho nevie, ako milovať iných mužov, tých, ktorí sa správajú inak. A ona sama si to, samozrejme, neuvedomuje. Ide len o to, že ich psychika si vyžaduje nasýtenie emóciami, ktoré zažili v detstve: odmietnutie, odpor, utrpenie v tej či onej forme.

Teraz poviem niečo hrozné: ak sa bude aj naďalej snažiť budovať milostný vzťah, všetko sa zopakuje. Dobrí muži ju jednoducho nepriťahujú, akoby ich nevidela. A hovorí, že neexistujú žiadni iní muži. Ale existujú! Má kolegov, chodí s niekým v rovnakom čase do posilňovne alebo venčí psa a celkovo sa po uliciach prechádzajú tisíce mužov. Ale jej vnútorný cieľ je zmätený a jednoducho nespadajú do jej zorného poľa. Hľadá svojho neurotika.

Populárne

Teraz k dobrým správam. Začarovaný kruh sa dá prelomiť, a to svojpomocne.

Po prvé a najdôležitejšie: prestaňte to nazývať láskou. Priznajte si, že vo vás dochádza k zrúteniu, že ste neurózu stále omylom nazvali láskou. Nahraďte „Znova som sa zamiloval do nesprávneho človeka“ za „Znova som sa dostal do problémov, neustále šliapem na tieto hrable, opäť som sa stal závislým.“ Priznajte si, že ste ako narkoman, ktorý hľadá nápravu, len vaša oprava trpí. Keď si to priznáte, je to už 50% úspech.

Toto nie je muž tvojich snov. Toto je muž snov vašej neurózy.

Druhá fáza: prestaňte sa nechať viesť svojimi pocitmi. Klamú vám a k ničomu dobrému vás neprivedú. Aj keď teraz chcete zavolať späť chlapovi, do ktorého ste zamilovaní, nevolajte. Nie ty chces volat, je to tvoja neuróza.

Tretia fáza: začnite násilne venovať pozornosť iným mužom. Nehovorím, že by ste si mali okamžite začať románik s niekým, kto je vám hnusný, ale cieľ si treba prispôsobiť a najlepšie v praxi. Páčili sa vám malátne blondínky, ktorým nikto nerozumie? Venujte pozornosť brunetovým športovcom. Toto je veľmi hrubý príklad, ale pochopiteľný. Pozrite sa na tých, na ktorých ste sa ešte nepozreli. Hľadajte dobro v tých, ktorých ste prehliadali. Áno, najprv si stále vyberiete tie „zlé“. A tu je rada: vyskočte čo najskôr. V ideálnom prípade pri prvom pocite „niečo nie je v poriadku“. Urazil vás slovom alebo činom, nejako sa správal nesprávne, to je všetko - okamžite odtiaľ utečte. Univerzálnym kritériom je objasnenie vzťahu. Keď sa prvýkrát začnete s partnerom hádať, spustí sa alarm. To je zase tvoja neuróza. Postupne sa však váš vkus začne meniť. Poviem viac: vaše libido sa začne meniť. Začnete vidieť mužov, ktorých by ste predtým považovali za neatraktívnych, a začnete ich vnímať ako partnerov.

V tejto chvíli sa mi zvyčajne kladie otázka, ako pochopiť, že toto je normálne.

Odpoveď je veľmi jednoduchá: keď si uvedomíte, že vo vzťahu netrpíte, cítite sa s danou osobou pohodlne a príjemne a nevyžaduje to od vás žiadne úsilie. Nepracujete na vzťahoch, nehľadáte príčiny problémov, pretože problémy nemáte.

Nestane sa to rýchlo. Obnovenie psychiky a opätovné získanie schopnosti milovať bez utrpenia bude trvať minimálne rok. Minimálne! A to za predpokladu, že na sebe pracujete. Niektorým to trvá 2-3 roky. Ale všetko sa určite podarí. Len si dajte čas a nevzdávajte sa.

30. marec, štvrtok, 19.30, Petrohrad

Verejná konzultácia Michaila Labkovského + online vysielanie „Ako sa oženiť“

Je absolútne isté, že môžete byť šťastní a mať rodinu. Že existujú skutoční muži (a hľadajú aj ženy), len ich nevidíte! Prečo to nevidíte a my na to prídeme.

Petrohrad, hotel Angleterre, ul. Malaya Morskaya, 24

14. apríl, piatok, 19.30, MOSKVA

"Ako sa prestať báť a začať si užívať život"

Verejná konzultácia + online prenos zo sály

— Čo ti bráni užívať si život?
— Detské psychotraumy, komplexy, neurotické vzťahy s rodičmi, partnermi, deťmi? Ako sa z nich dostať?
— Ako prerásť krivdy a zbaviť sa viny?
— Ako prestať hľadať zmysel a sledovať ciele, ktoré nevedú k šťastiu?
— Ako sa zbaviť zbytočných starostí a strachov?
- A ako si začať užívať život?

Moskva, sv. Nový Arbat, budova 36 (Koncertná sieň na Novom Arbate)

povedal 9 jednoduchých pravidiel, ako sa preškoliť z negatívneho človeka na pozitívneho.

1. Neboj sa byť šťastný

Väčšina ľudí žije v rodinách, kde nie je zvykom užívať si život, nie je zvykom tvrdiť, že u vás je všetko v poriadku. Neschopnosť našich rodičov radovať sa a usmievať sa prenáša aj na nás a veríme, že takto to v živote chodí. Ďalším z našich trikov je myšlienka, že ak ste sa dobre zabavili, určite si to budete musieť zaplatiť. Bojíme sa užívať si život a spájať ho s niečím zhubným.

2. Prestaňte sa ľutovať.

Keď hovoríte ostatným o svojich problémoch, čo chcete? Chcete sa sťažovať, nie riešiť. Kult utrpenia je ďalšou z našich čŕt. Je pre nás ľahšie trpieť, ako žiť šťastne. Zdravý človek situáciu buď akceptuje, alebo ju zmení. Neurotický – neprijíma a nemení sa. Vezmite si napríklad fyzickú chorobu, ktorá vám skutočne bráni užívať si život. Ale zdraví ľudia sa liečia a neurotickí ľudia chcú ochorieť, pretože majú dôvod ľutovať sa. Ľudia sú pripravení zomrieť na ceste, pretože byť liečený znamená chcieť žiť a baviť sa.

3. Oddeľte skutočné problémy od vymyslených.

Neurotik sa od zdravého človeka líši tým, že zdravého človeka trápia skutočné problémy, kým neurotika tie neexistujúce. Je to skoro ako hobby – vymyslieť si problém a trpieť tým celý deň.

4. Nesnažte sa pomáhať všetkým naokolo

Túžba pomáhať druhým vzniká, pretože neveríte, že môžete byť milovaní len tak. Pomáhaním druhým sa snažíte zvýšiť svoje sebavedomie. Preto, pokiaľ nie ste požiadaní, je lepšie nedotýkať sa ľudí rukami. Zamerajte sa na tých, ktorí naozaj potrebujú pomoc.

5. Nehovor, keď sa ťa to nepýta.

Keď odpovedáte na otázky, ktoré nie sú položené, dávate najavo svoju úzkosť. Raz som išiel s dievčaťom okolo nechutného obchodu s názvom „Šatník“ a ona povedala: „Aké krásne šaty“ a po minúte môjho ticha: „Vedel som, že nie si muž.“ Mimochodom, je to stopercentná žena. Ale keby sa pýtala kúpiť, kúpim, a ak v takýchto situáciách okamžite bežíte k pokladni, ste neistý človek.

6. Oddeľte lásku od závislosti

Ľudia sa nikdy nevzdajú toho, čo milujú. Vezmite si napríklad fajčenie. Fajčil som 37 rokov a posledných 10 tri škatuľky denne. Raz som prestala na hodinu a štyridsať, keď lekár povedal, že čoskoro skončím. Prestal som fajčiť, keď som si povedal, že nemám rád cigarety, len som na nich závislý. Neurotici nedokážu rozlišovať medzi závislosťou a láskou.

7. Rutina nie je vždy zlá

Rutinu (prednášanie) robím 35 rokov a cítim sa výborne, pretože som konzervatívny človek. Pamätajte, že Rabinovič sa opýtal väzňa: „Prečo chodíš stále po cele, myslíš si, že nesedíš? Neurotici nevedia žiť v pokoji, neustále sa ponáhľajú, boja sa, že niečo nezvládnu a dostávajú sa do piateho ročníka. Keď sa naskytne príležitosť nič nerobiť, stanú sa nepríjemnými.

8. Zmeňte seba, nie ostatných

V prvom rade sa to týka výchovy detí. Nemôžete robiť niečo so svojimi deťmi bez toho, aby ste urobili niečo pre seba. Nevnímajú, čo hovoríte, vnímajú, čo robíte a ako sa správate k ostatným. Poradil som to 70-ročnej žene, ktorá nechápala, prečo má jej syn 40 a neozvala sa. Ukázalo sa, že aj v 15 rokoch ho otravovala tým, že mu vnucovala svoje scenáre. Preto si pamätajte, čo hovorí letuška v lietadle – masku nasaďte najskôr sebe, až potom deťom.

9. Prijmite kritiku ľahšie

Spomeňte si, ako sedíte v metre a vojde babka. Kočiar sa na vás nenávistne pozerá a vy vyletíte z miesta ako katapult. Prečo to robíš, pretože tvoja babička od teba nežiada, aby si ustúpil? Ide o nízke sebavedomie a strach z odsúdenia v neprítomnosti. Experimentujte a nevstávajte, ak nechcete. Bez ohľadu na to, čo hovoria - že ste bez škrupúľ, že ste sa s takým svinstvom v živote nestretli, nereagujte. Časom pochopíte, že hodnotenie niekoho iného možno ignorovať.

10. Robte len to, čo chcete

Klasický príklad s deťmi, keď sa s nimi hráte, pretože je to potrebné – som dobrý človek, preto sa musím hrať. Prestaň. Hrajte, keď chcete, a keď nechcete, nehrajte. Deti tiež cítia, keď nemáte záujem, a vina nie je láska. Starajte sa o svoje deti kedy chcete a koľko chcete. Máte už veľa povinností.