Labkovsky Mikhail kako prestati. Rođen da pati? Radikalni savjeti psihologa kako naučiti uživati ​​u životu

Mihail Labkovski
praktična psihologinja s 30 godina iskustva, televizijska i radijska voditeljica

Žene se lakše nose s okolnostima, ali su podložne tuđem mišljenju

— Što mislite, zašto se u posljednje vrijeme sve više postavlja pitanje: kako pronaći sebe? Što doprinosi tome da se ljudi osjećaju izgubljeno?

— Puno je informacija okolo, teška pitanja koja se mogu odnositi na posao koji ne volite, nedovoljno novca, unutarnji sukobi i tako dalje.

U sovjetsko vrijeme sve je bilo puno jednostavnije. U pravilu je postojao samo najamni rad. Ljudi su bili u koliko-toliko jednakim uvjetima. Danas nije zabranjeno raditi za sebe. Pojavila su se kreativna zanimanja u kojima možete pokazati svoje sposobnosti. Moguće je, ali neće se svatko usuditi. Općenito, ima dovoljno razloga. Onda ne biste trebali otpisati infantilnost svojstvenu nekim ljudima, kada u zadnjem razredu dijete još uvijek ne zna što želi postati. Često ta spoznaja nikada ne dođe u odrasloj dobi.

— Kome je teže odoljeti životnim okolnostima i tuđem mišljenju: muškarcima ili ženama? Ili te podjele nema?

- Postoji podjela. Ali ja bih napravio razliku između "životnih okolnosti" i "mišljenja drugih ljudi". To su različite stvari.

Kad nastane kriza, na primjer, iznenada ostane bez posla, čovjek se obično udara u prsa i uvjerava sve oko sebe da je svijet nepravedan, da je podcijenjen i neshvaćen. U teškim slučajevima jednostavno počne piti.

Žena se, naprotiv, brzo uključi u proces aktivnog traženja posla, ide na tečajeve, dodatno se kvalifikuje i na kraju pronađe drugo odgovarajuće radno mjesto za koje se zapošljava. Dame ne brinu zbog činjenice da im se status smanjio. Ženska psiha nije opterećena pretjeranim ponosom (u profesionalnoj sferi), poput muške psihe.

Ali što se mišljenja drugih ljudi tiče, sve je upravo suprotno. Žene su mu podložnije nego muškarci, od izgleda do ponašanja. Ovdje već slušaju druge i više od muškaraca podliježu odlukama vlasti.

Želite li da vaše dijete raste zdravo i sretno? Prvo se pozabavite sobom

— Kakvu ulogu imaju roditelji u razumijevanju vlastitih stvarnih želja?

“Roditelji formiraju naše osnovno samopoštovanje. Naš odnos prema sebi uvelike ovisi o tome što nam tata i mama govore u djetinjstvu. “Glup si!”, “Glup si!”, “Ako nastaviš ovako učiti, postat ćeš domar!” - sve te fraze vrijeđaju samopoštovanje. A ako osoba od djetinjstva čuje: "Ti si najpametniji!", "Ti si najljepši!" - to je sasvim druga priča.

— Kako bi se „ispravni“ roditelji trebali ponašati prema djetetu?

"Ne možete svima dati isti skup savjeta." Ovo ne radi. Roditelji su također živi ljudi, često nesigurni, sa svojim kompleksima i strahovima ili, obrnuto, hladni, agresivni, histerični i tako dalje. Stoga, moj savjet: ako stvarno želite da vaše dijete raste zdravo i sretno, prvo sredite sebe, svoju glavu i psihu. Povećajte svoje samopoštovanje, razvijte samopouzdanje, naučite postići unutarnji mir.

Velika je greška stalno brinuti o tome što će ljudi misliti o vama.

- Zašto je mnogim ljudima tako teško reći "ne", bez obzira na sve?

— Dva su problema, a međusobno su povezani:

1. Nisko samopouzdanje, manjak samopouzdanja, strah od neshvaćenosti - zbog kombinacije ovih razloga dolazi do sljedeće situacije. Čovjek misli da, da bi bio voljen, mora pristati na sve. Uostalom, logično, tada će biti bolje tretiran. Zašto se ovo događa? Jer ne voli sebe i ne vjeruje u sebe, odakle se rađa ta ista ovisnost o drugima i želja da se svima ugodi.

2. Osoba (osobito žena) se boji ostati sama. Zbog straha od beskorisnosti počinje raditi isti scenarij kao u prvoj točki.

Ono što želim reći, dragi prijatelji koji ne znate drugima odgovoriti s "ne": jer se savijate i pristajete na sve, nitko vas sigurno neće voljeti. Nitko nikoga ne voli zbog ovoga. I riskirate gubitak poštovanja. Velika je greška stalno brinuti o tome što će ljudi misliti i reći o vama. Što se više bojite tuđeg neodobravanja, to ćete ga više privući k sebi.

— Česti su slučajevi kada se osoba rastapa u svom partneru i a priori uvijek bira ono što mu se sviđa, gubeći vlastito mišljenje. Kako se riješiti ove ovisnosti?

— Prvo: mnogi ljudi u principu ne znaju što žele. Inače, često i zato što ih roditelji u djetinjstvu nisu vodili računa: “Jest ćeš što mama kaže!”, “Nosit ćeš cipele koje tata odabere”...

O drugom problemu smo već govorili. Strah, na primjer, od gubitka muža tjera ženu da pristaje na sve, čak i ako joj se to ne sviđa. Nogomet joj nije omiljena emisija na TV-u, ali glumi da je zanima jer je navikla ili je odgojena da mora živjeti u interesu svog muža, inače će on otići drugoj.

Ako želiš živjeti kao ljudsko biće, ne trebaš se rastapati ni u kome. Ti nisi sol ni šećer. Općenito, život za dobrobit druge osobe je štetan za zdravlje. Živi svoj život. A da biste to učinili, morate shvatiti što želite od ovog života i prestati se bojati bilo kakvih problema. Ako se pojave problemi, to jednostavno znači da to nije vaš partner.

Razgovarajte s odraslima kao s odraslima

- Kako pronaći put do sebe?

- Započnite slijedeći jednostavna pravila:

1. Uvijek ODMAH recite ono što vam se ne sviđa, i to samo JEDNOM. Ne treba držati svoje emocije u sebi, plakati u kutu, čekati da netko priđe i pita jesi li dobro. Imajte na umu da postoje fraze: "Neugodno mi je", "Ne sviđa mi se", "Ne želim to učiniti".

2. Ako se osoba nastavi ponašati na neprihvatljiv način, imate dvije mogućnosti: promijeniti svoj stav prema situaciji i pristati na predložene uvjete ili reći "zbogom" i otići. Ovo je vaš izbor.

3. Nemojte biti strpljivi. Ne činite ništa na svoju štetu. Nemojte postati žrtva.

4. Ne mijenjajte svoje želje u hodu. Prvo, završite ono što ste započeli.

5. Prestanite sve raditi automatski. Zapitajte se: “Što ja zapravo želim?” - i radite ono što VOLITE.

— Ako čovjek ipak odluči živjeti prema svojim unutarnjim smjernicama, kako se oduprijeti napadima drugih? Doista, često naši rođaci ili prijatelji u takvim slučajevima započnu napad, uvjeravajući nas da sve radimo pogrešno i uništavamo svoju karijeru, osobni život i tako dalje.

— Ako vaši voljeni vrše pritisak na vas, to znači da vas pogrešno smatraju djetetom. Uostalom, da vas smatraju neovisnom odraslom osobom, ne bi si dopustili davanje nametljivih savjeta.

Kako nastaje dijalog u obitelji u kojoj se dijete tretira kao pojedinac? Roditelji kažu: “Radi kako misliš da treba. Podržat ćemo svaku vašu odluku."

Kako promijeniti situaciju? Počnite razgovarati s odraslima kao odrasli. Recimo, ako su to roditelji: “Dragi mama i tata, puno vas volim. Kada budem trebao savjet, svakako ću vam se obratiti. Za sada, večerajmo u tišini.”

Ako na vrijeme ne naučite braniti svoj teritorij, situaciju možete dovesti do apsurda kada žena ima 45 godina, a njena 70-godišnja majka, pred unucima, počne glasno dizati nju.

— Kako se osjeća osoba koja je konačno pronašla i zavoljela sebe? Kako se stvari mijenjaju?

“Prvi put nakon dugo vremena postaje zadovoljan svojim životom bez ikakvih “ali”. Ne zato što mu je rođendan, ne zato što je pio, nego odmah ujutro i samo tako. Nakon svega, osjeća da je postao gospodar svog života. On kontrolira ono što se događa i ne pokorava se događajima. Ne boji se ničega i živi kako voli. Ovo je sreća.

- Ranije se vjerovalo da je duboko (što dublje, to bolje) nezadovoljstvo sobom, svojim izgledom, životnim rezultatima i svijetom oko nas snažan poticaj za osobni rast. Vjerovalo se da sve što dosegneš, a posebno sebe, treba neprestano usavršavati. Kao, nema granice savršenstvu, a mi ne pristajemo na ništa manje.

U tom smo uvjerenju odgajani, u tome su nas odgajali naši roditelji, učitelji i velika ruska književnost. Ova ideja je uvedena u javnu svijest, a oni koji su zadovoljni životom kod nas se ne vole i sumnjiče za tajne poroke.

Kao rezultat toga: svi živimo u stanju unutarnjeg sukoba i s gorkom sviješću o vlastitoj nesavršenosti. Ljudi nervozni, nezadovoljni i nesretni, provodimo život rješavajući probleme, brinući se za budućnost i boreći se sa sadašnjošću...

Nedostatak samopouzdanja, nisko samopoštovanje i tjeskoba postali su norma. Navikli smo na takvo stanje, slabo razumijemo sebe, svoje želje i uopće ne znamo kako graditi odnose - ni sami sa sobom, ni sa suprotnim spolom, ni sa svijetom u cjelini.

Da biste promijenili svoj život na bolje, ne morate razmišljati i okretati se svom negativnom iskustvu. U skladu sa "Šest pravila Mihaila Labkovskog", možete promijeniti sebe bez kirurške intervencije u sjećanjima, odnosima, prošlosti, bez introspekcije i muke.

Radna studija, osobni život, odnosi s prijateljima, kolegama i članovima obitelji mogu i trebaju donositi radost i zadovoljstvo - i to ne samo s vremena na vrijeme, nego uvijek.

Ako vas nešto drži u neizvjesnosti, stalno se svađate i rješavate stvari sa svima, ako vam se ne ide na posao ili kući s posla, ako su vam dobro poznati osjećaji usamljenosti, straha, poniženja i ogorčenosti, onda vrijeme je da si pomogneš.

Razgovarajmo o svemu tome, imajući na umu da je svaki sukob u obitelji, na poslu, u ljubavi i prijateljstvu samo odraz vašeg unutarnjeg sukoba. I jedno od glavnih pravila "metode Labkovskog": ne morate se baviti ljudima oko sebe - morate se baviti sobom.

A kad dovedete glavu u red, dramatično će se promijeniti i vaši odnosi s partnerima, djecom i roditeljima.

Trajanje sastanka je 1,5-2 sata. Predavačko-konzultativni format podrazumijeva Uvod predavač 10-15 minuta, nakon čega publika psihologu postavlja pitanja - u mikrofon ili u bilješkama. Smjer razgovora i njegovo trajanje uvijek ovisi, između ostalog, i o publici!

Ulaznice na blagajni Gradske zabave. Trošak 3400-5400 rubalja.

Ekologija života. Psihologija: Strah je po prirodi zamišljen kao zaštitna funkcija psihe. Strah je omogućio našim dalekim precima...

Strah je kočnica razvoju

Počnimo s glavnim. Strah je po prirodi zamišljen kao zaštitna funkcija psihe. Strah je omogućio našim dalekim precima i danas nam omogućuje da izbjegnemo opasnosti: ne ulazite u usta tigra sa sabljastim zubima, nemojte se penjati u transformatorsku kutiju, ne hodajte noću kroz sirotinjske četvrti.

Razumni strahovi su prirodni i produžuju život, ali credo "slaboumnost i hrabrost" malo je spojiv s dugovječnošću.

Ali mi govorimo o opravdanom strahu: penjete se na liticu visoku 2326 metara i bojite se da ne padnete (zašto ste se tamo popeli, drugo je pitanje); bez šešira ste, a vani je -36 °C; Letiš u avionu i otpadne ti desno krilo. Pa, kako da se ne bojiš? Nema šanse.

Ali kad je s avionom sve u redu, hodate ravnom cestom, na području gdje nije bilo slučajeva iznenadnog pada cigli, na ulici je +30°C, a vi nosite šešir i još uvijek se bojite umiranja, ovo nemotivirani strah. Takav strah truje život, čini ga jadnim, nepodnošljivim, au nekim slučajevima zahtijeva stacionarno liječenje u psihijatrijskoj bolnici.

Tamna strana straha

Zašto je strah opasan?

Prvo, to uvelike smanjuje kvalitetu života i ograničava vas. Neki ne lete avionom, drugi uopće ne putuju (imao sam pacijente koji su mogli samo prenoćiti kod kuće: što znači da su im putovanja duža od pola dana bila isključena). Treći se pak boje veza, treći se boje seksa (kao što razumijete, u njihovim životima nema veza ni seksa). Pa, najveći strah, koji je Čehov jednom opisao, jest strah od življenja. Čovjek podložan takvom strahu boji se svega i ne živi, ​​nego postoji, vegetira. U školi se takvi boje dići ruku, zatim se boje raditi što žele, idu tamo gdje ih nije bilo strah i tako dalje. I tu život završava.

Drugo, ozbiljni strahovi rezultiraju psihosomatskim problemima: dovesti do stalne hiperventilacije pluća, kao rezultat - tahikardija, aritmija, hipertenzija, koronarna bolest srca i druge srčane bolesti.

Treći, strah mijenja čovjekovu osobnost. Iz straha od življenja čovjek se počne prilagođavati i izdržati. On pati, ali sve njegove misli usmjerene su samo na to “kako god bude gore”. Boji se da će izgubiti ono malo što ima: partnera alkoholičara, posao za sitne pare (i još tri sata daleko od kuće) i tako dalje.

Odakle dolaze strahovi?

Sve niti, kao i obično, vode u djetinjstvo. Prva i najvažnija stvar koju novorođenče može dobiti od roditelja je osjećaj sigurnosti. To se događa ako su roditelji mirni, uravnoteženi, psihički stabilni, puni ljubavi, nisu podložni strahovima, tjeskobama i drugim neurozama, ako nisu agresivni, nisu histerični, ne svađaju se svake tri minute i ne razvode se svake pete, a ne ostavljati dijete u jaslicama.na pet dana ili ga ne šalju u neodređeno progonstvo kod bake. U tom slučaju dijete, u pravilu, ne razvija nikakve strahove ili tjeskobu.

Ali, prvo, nemojmo kriviti roditelje za sve: čak i ako odgovaraju gornjem opisu, nisu oni krivi što su rođeni takvi. I drugo, čak i uz adekvatne roditelje, beba može završiti u bolnici s postporođajnom ozljedom ili infekcijom. Roditelji mogu jednostavno biti prisiljeni ostaviti ga neko vrijeme samog, a to također može izazvati osjećaje straha i tjeskobe.

Ali najčešće, naravno, sve počinje u neurotičnim obiteljima. Dijete može biti izloženo psihičkoj traumi, zbog čega razvija strahove, pa čak i fobije, koje se ukorijenjuju i nastavljaju manipulirati njime tijekom odrastanja.

Hit parada strahova

Pogledajmo najčešće strahove.

1. Strah od gubitka kontrole. Ovaj strah može biti iza ljubomornog ponašanja kada osoba kontrolira partnera, provjerava njegove gadgete (tko je zvao, tko je pisao), muči ga pitanjem "Gdje si bio?", provjerava koliko je automobilu potrebno od točke A do točke B , a ako se kontrolni zbroj ne zbroji, pita gdje je i s kim partner proveo tri minute viška.

Još jedan primjer takvog straha je nemogućnost delegiranja ovlasti: kako će situacija izmaći kontroli i “sve će se raspasti”? Takav će šef, na primjer, deset puta provjeriti sve o svojim podređenima, miješa se posvuda, sve pokušava shvatiti. To zamara zaposlenike i dramatično smanjuje učinkovitost procesa rada.

Jednako tako zabrinuti roditelji stalno kontroliraju svoju djecu: rade s njima zadaće, ne puštaju ih da izađu sama. Naivno je misliti da će ih roditelji ostaviti za sobom kad djeca odrastu. Neće ih zaostati: počet će ucjena, pokušaji igranja na osjećaju krivnje („Nisi me nazvao navečer, morao sam zvati hitnu jer mi je srce loše“) i čvrsto vezati već odraslu osobu sebi samima.

Oni koji nasjedu na takve ucjene često do mirovine žive s majkama. I prije tvoje.

2. Strah od smrti. Nažalost, mnogi ljudi žive nesretno. Uvijek im se čini da počinje neki drugi život – onaj u kojem će biti sretni. Ali još uvijek ne počinje, ali dolazi vrijeme da se umre, od starosti ili bolesti. I čovjek se drži života i jako se boji smrti, jer je uvrijeđen: nije živio, ali njegov život je već gotov.

Ljudi koji uživaju u životu, nisu podložni strahovima i tjeskobama, umiru vrlo mirno. Smrt prihvaćaju filozofski: živjeli su, dobili su od života ono što su željeli, nije im žao ni uvrijeđeno (ili, u svakom slučaju, ne toliko žao i ne toliko uvrijeđeno). Zato, dok smo živi, ​​moramo se zabavljati.

3. Strah od gubitka. Ovaj strah ima nekoliko lica:

• strah od siromaštva i propasti (= gubitak novca),
• strah od samoće (= gubitak ljudi, komunikacije).

Razgovarajmo o potonjem.

Mnogi ljudi pogrešno shvaćaju usamljenost, vjerujući da je to stanje kada u blizini nema voljene osobe. “Usamljen sam” za njih znači “nitko me ne treba, nemam voljene osobe, voljenu osobu”.

Ništa slično ovome. Samoća je kad nemaš sebe, kad nisi sam sebi zanimljiv. To se očituje čak iu djetinjstvu: mnoga djeca ne mogu sama ostati u sobi. Ako su roditelji kod kuće, oni ih prate jer ne mogu ništa učiniti za sebe. A roditelji ih "okupiraju" - na primjer, paljenjem crtića. Takva djeca ne uživaju u komunikaciji sama sa sobom i izrastaju u usamljene odrasle osobe. Kako bi se osjećali potpunima i nečim ispunili unutarnju prazninu, potrebno im je društvo.

Dakle, ako primijetite da vaše dijete ne može ostati samo, baviti se nečim i zabaviti se, onda ovaj problem treba riješiti kod dječjeg psihologa.

Žene u pravilu više pate od usamljenosti – zbog činjenice da su ovisnije od muškaraca. Psiholozi kažu da je čovjek samodostatniji, može kompenzirati svoju usamljenost: nema prijatelja i obitelji - postoji posao kojem posvećuje svu svoju snagu, u kojem ne samo zarađuje, nego se i ostvaruje. Kako su za mnoge (iako ne sve) žene djeca i obitelj od veće vrijednosti, posao im ne nadoknađuje osjećaj usamljenosti. A to je krivo.

Drage žene! Činjenica da želite obitelj i djecu je divna. Ali osim toga, morate biti ispunjeni u životu. Trebate voljeti ono što radite, trebate imati potrebu ostvariti se kao pojedinac - tada će se usamljenost značajno smanjiti.

Samoća je začarani krug: što ste izoliraniji od ljudi, što ste usamljeniji, to se osjećate lošije, napetiji, zbunjeniji, fiksiraniji na probleme, a to ljude gura od sebe i samo pogoršava vaše stanje.

Nema potrebe da pokušavate privući ljude k sebi (poput Kharmsa: „Lav Tolstoj je jako volio djecu, i sve mu nije bilo dovoljno. Donijet će punu sobu, nema gdje napraviti korak, ali i dalje viče : "Više više!"). Morate prije svega sami sebi postati zanimljivi i ljudi će vas privući. Morate voljeti sebe, a pored vas će se pojaviti osoba koja vas voli. Ovo je jedini red.

4. Strah od drugih (socijalna fobija). Statistike pokazuju da je sve više onih koji se plaše drugih. Postoje dva načina za rješavanje problema:

• Prvi je rad na daljinu, kako se ne bi s kim sudario. Ali morate shvatiti da će to ograničiti vaše mogućnosti: da nije straha, vaša karijera i život mogli bi se odvijati drugačije, pa ste prisiljeni sjediti unutar četiri zida.
• Drugi način je prestati se bojati ljudi. Osobno sam s dvadeset i nešto godina počeo raditi u školi s djecom, a sada držim predavanja pred ogromnom dvoranom (oko tisuću ljudi). I dobro se ponašam prema tim ljudima (prije svega zato što se dobro ponašam prema sebi). Ne mislim da će me provjeravati da li imam uši, ne borim se s njima, ne pokušavam pridobiti njihovu pozornost. I stvarno uživam nastupati.

Osnova socijalne fobije je da osoba ne voli samu sebe i vjeruje da će drugi primijetiti da radi nešto loše, da se ne ponaša korektno i da će imati loše mišljenje o njoj. Kako biste prevladali socijalnu fobiju, morate početi prihvaćati sebe onakvima kakvi jeste: sa svim greškama i pogreškama, s nesporazumima i slabostima. Da, ljudi će mnogo toga primijetiti, ali svijet se neće srušiti. Čovjeku je jedino važno što on misli o sebi, a ne što drugi misle o njemu.

Što uraditi

Da biste se prestali bojati i počeli živjeti, prije svega morate shvatiti da vaš strah nije adekvatan situaciji. Ništa vam ne prijeti, nitko vam ne uzima posao ili vašu voljenu osobu, ali vi se već bojite.

Ako razina straha prijeđe granice i ometa vaš život, nemojte se ustručavati potražiti pomoć – uključujući lijekove. Danas postoje učinkoviti lijekovi protiv anksioznosti koji pomažu, primjerice, kod napadaja panike. Postoje i psiholozi koji rade sa strahovima i fobijama.

I što je najvažnije, ne morate ništa trpjeti. Zaboravite na "Budi strpljiv, inače će odjednom biti gore." Ako vam se ne sviđa vaš suprug, vaš posao, vaš život, ne bojte se, morate ih promijeniti!

I, usput, kad ljudi prestanu izdržati, ispada da su se uzalud bojali: život je postao samo bolji.

Mnoge se žene žale da njihove romanse ne završe ničim, muškarci na koje naiđu su svi "pokvareni", zbog čega žena pati, veza se ne razvija kako su sanjali i završava prirodnim prekidom. Ako pogledate, većina ovih priča ima jednu radnju: žena tvrdoglavo bira muškarce istog tipa za partnere. I on ima iste probleme!

Obično se prva epizoda odvija u najmlađim godinama, u školi ili na početku fakulteta. A ako su proživljene emocije bile vrlo jake i duboke, obrazac se može toliko čvrsto ukorijeniti da žena u dobi od 30 i 40 godina nastavi slijediti istu grablju. U najgorem slučaju, takva žena se nikada ne uda ili svi njeni muževi ispadnu alkoholičari, ili varalice, ili agresivci. Zašto se ovo događa? Kao i obično, sve dolazi iz djetinjstva.

Djevojka doživljava svoje prve osjećaje, otkriva ljubav, gledajući svoje roditelje. A ako je ono što vidi povezano s pritužbama i suzama, sa samoodbacivanjem, s ponižavanjem od partnera, s agresijom, tada nastaje trauma koja će ostati s osobom cijeli život. Jednostavno rečeno, djevojka će nastaviti reproducirati odnos na sliku i priliku, jer se takva "slika ljubavi" učvrstila u njezinoj podsvijesti. Budući da dijete u početku bezuvjetno voli svoje roditelje i ne može objektivno procijeniti njihovo ponašanje, koje je po definiciji ispravno za dijete (do određene dobi), djevojčica prihvaća činjenicu da je ljubav to, to tako izgleda i to je kako se manifestira. Ona jednostavno ne zna voljeti druge muškarce, one koji se drugačije ponašaju. A ni sama toga, naravno, nije svjesna. Samo što njihova psiha zahtijeva zasićenje emocijama koje su doživjeli u djetinjstvu: odbacivanje, ogorčenje, patnja u ovom ili onom obliku.

Sada ću reći nešto strašno: ako ona nastavi pokušavati izgraditi ljubavnu vezu, sve će se ponoviti. Dobri muškarci je jednostavno ne privlače, kao da ih ne vidi. I kaže da drugih muškaraca nema. Ali oni postoje! Ima kolege, ide s nekim u teretanu u isto vrijeme ili šeta psa, i općenito ulicama šeću tisuće muškaraca. Ali njezin unutarnji cilj je zbunjen i oni jednostavno ne padaju u njezino vidno polje. Ona traži svog neurotičnog.

Popularan

Sada dobre vijesti. Začarani krug možete prekinuti, i to sami.

Prvo i najvažnije: prestanite to zvati ljubavlju. Priznajte sebi da u vama postoji slom, da ste neurozu još uvijek pogrešno nazvali ljubavlju. Zamijenite "opet sam se zaljubio u pogrešnu osobu" s "opet sam upao u nevolje, stalno gazim na ove grablje, opet sam postao ovisan." Priznajte da ste poput narkomana koji traži rješenje, samo što je vaše rješenje patnja. Jednom kada to priznate, to je već 50% uspjeha.

Ovo nije tvoj muškarac iz snova. Ovo je muškarac iz snova vaše neuroze.

Druga faza: spriječite da vas vode osjećaji. Lažu vas i neće vas odvesti ni u što dobro. Čak i ako sada želite nazvati dečka u kojeg ste zaljubljeni, nemojte zvati. Ne želiš ti nazvati, nego tvoja neuroza.

Treća faza: počnite snažno obraćati pažnju na druge muškarce. Ne kažem da treba odmah započeti aferu s nekim tko ti se gadi, ali cilj treba prilagoditi, i to najbolje - u praksi. Jeste li voljeli opuštene plavuše koje nitko ne razumije? Obratite pozornost na brinete sportaše. Ovo je vrlo grub primjer, ali razumljiv. Pogledajte one koje prije niste pogledali. Tražite dobro u onima koje ste previdjeli. Da, u početku ćete i dalje birati one "loše". I evo savjeta: skočite što je ranije moguće. U idealnom slučaju, na prvi osjećaj "nešto nije u redu". Uvrijedio vas je riječju ili djelom, nekako se ponio na pogrešan način, to je to - odmah bježite odatle. Univerzalni kriterij je razjasniti odnos. Kad se prvi put počnete svađati s partnerom, oglasi se alarm. Ovo je opet tvoja neuroza. Ali postupno će se vaš ukus početi mijenjati. Reći ću više: vaš libido će se početi mijenjati. Počet ćete vidjeti muškarce koje ste prije smatrali neprivlačnima i počet ćete ih doživljavati kao partnere.

U ovom trenutku obično mi se postavlja pitanje kako shvatiti da je ovaj normalan.

Odgovor je vrlo jednostavan: kada shvatite da u vezi ne patite, s osobom se osjećate ugodno i ugodno i to od vas ne zahtijeva nikakav napor. Ne radite na odnosima, ne tražite uzroke problema, jer problema nemate.

To se neće dogoditi brzo. Trebat će najmanje godinu dana da se psiha obnovi i ponovno stekne sposobnost ljubavi bez patnje. Minimum! I to pod uvjetom da radite na sebi. Nekima je potrebno 2 ili 3 godine. Ali sve će sigurno uspjeti. Samo si daj vremena i ne odustaj.

30. ožujka, četvrtak, 19.30, SANKT PETERBURG

Javno savjetovanje Mikhaila Labkovskog + online emisija "Kako se vjenčati"

Sasvim je sigurno da možete biti sretni i imati obitelj. Da pravi muškarci postoje (i traže žene), samo ih ne vidite! Zašto to ne vidite, a mi ćemo to shvatiti.

Sankt Peterburg, hotel Angleterre, ul. Malaya Morskaya, 24

14. travnja, petak, 19.30, MOSKVA

"Kako prestati brinuti i početi uživati ​​u životu"

Javno savjetovanje + online prijenos iz dvorane

— Što vas sprječava da uživate u životu?
— Psihotraume iz djetinjstva, kompleksi, neurotični odnosi s roditeljima, partnerima, djecom? Kako izaći iz njih?
— Kako prerasti pritužbe i osloboditi se krivnje?
— Kako prestati tražiti smisao i težiti ciljevima koji ne vode sreći?
— Kako se riješiti nepotrebnih briga i strahova?
- A kako početi uživati ​​u životu?

Moskva, ul. Novy Arbat, zgrada 36 (Koncertna dvorana na Novy Arbatu)

ispričao 9 jednostavnih pravila kako se iz negativne osobe preobraziti u pozitivnu.

1. Ne bojte se biti sretni

Većina ljudi živi u obiteljima u kojima nije uobičajeno uživati ​​u životu, nije uobičajeno govoriti da je s tobom sve u redu. Nesposobnost naših roditelja da se vesele i nasmiješe prenosi se na nas i vjerujemo da život tako funkcionira. Još jedan naš trik je ideja da ako ste se dobro proveli, to svakako morate platiti. Bojimo se uživati ​​u životu i povezujemo ga s nečim poročnim.

2. Prestanite se sažalijevati.

Kada drugima govorite o svojim problemima, što želite? Želite se žaliti, a ne riješiti. Kult patnje još je jedna od naših značajki. Lakše nam je patiti nego živjeti sretno. Zdrava osoba ili prihvaća situaciju ili je mijenja. Neurotik – ne prihvaća i ne mijenja se. Uzmimo, na primjer, fizičku bolest koja te stvarno sprječava da uživaš u životu. Ali zdravi se liječe, a neurotični se žele razboljeti jer dobiju razlog za samosažaljenje. Ljudi su spremni umrijeti na cesti, jer liječiti se znači htjeti živjeti i zabavljati se.

3. Odvojite stvarne probleme od izmišljenih.

Neurotičar se od zdrave osobe razlikuje po tome što zdravu osobu brinu stvarni problemi, a neurotičara oni koji ne postoje. To je skoro kao hobi – izmisliti si problem i patiti zbog toga cijeli dan.

4. Ne pokušavajte pomoći svima oko sebe

Želja za pomaganjem drugima javlja se jer ne vjerujete da možete biti voljeni uzalud. Pomažući drugima pokušavate podići vlastito samopoštovanje. Stoga, osim ako vas se ne traži, bolje je ne dodirivati ​​ljude rukama. Usredotočite se na one koji stvarno trebaju pomoć.

5. Ne govori kada te nitko ne pita.

Kada odgovarate na pitanja koja nisu postavljena, otkrivate svoju tjeskobu. Jednom sam s djevojkom prolazio pored odvratne radnje koja se zove "Ormar" i rekla je: "Kakva lijepa haljina", a nakon minute moje šutnje: "Znala sam da nisi muško." Inače, ona je sto posto žena. Ali da je tražila da kupi, ja bih kupio, a ako u takvim situacijama odmah trčite na blagajnu, nesigurna ste osoba.

6. Odvojite ljubav od ovisnosti

Ljudi nikada ne odustaju od onoga što vole. Uzmimo pušenje, na primjer. Pušio sam 37 godina, a zadnjih 10 po tri kutije dnevno. Jednom sam prestao na sat i četrdeset, kad je liječnik rekao da ću uskoro završiti. Prestao sam pušiti kada sam sebi rekao da ne volim cigarete, jednostavno sam ovisan o njima. Neurotičari ne mogu razlikovati ovisnost od ljubavi.

7. Rutina nije uvijek loša

Rutinu (predavanje) obavljam već 35 godina i osjećam se odlično jer sam konzervativna osoba. Sjetite se da je Rabinovich pitao zatvorenika: "Zašto stalno hodaš po ćeliji, misliš da ne sjediš?" Neurotičari ne mogu živjeti u miru, stalno žure okolo, boje se da nešto neće moći učiniti, a dobivaju petorazredno obrazovanje. Kad se ukaže prilika da ne rade ništa, postaje im neugodno.

8. Promijenite sebe, a ne druge

To se prije svega odnosi na odgoj djece. Ne možete učiniti nešto sa svojom djecom, a da ne učinite ništa sebi. Oni ne percipiraju ono što govorite, oni percipiraju ono što radite i kako se ponašate s drugima. Savjetovao sam 70-godišnju ženu koja nije shvaćala zašto njezin sin ima 40 godina i nije se javila. Ispostavilo se da ga je već s 15 živcirala namećući mu svoje scenarije. Stoga zapamtite što kaže stjuardesa u avionu – prvo stavite masku sebi, pa djeci.

9. Lakše podnosite kritiku

Sjetite se kako sjedite u podzemnoj i kako ulazi vaša baka. Kočija te gleda s mržnjom, a ti kao katapult izletiš s mjesta. Zašto to radiš, jer tvoja baka ne traži da popuštaš? Riječ je o niskom samopoštovanju i strahu od osude u odsutnosti. Eksperimentirajte i ne ustajte ako ne želite. Ma što govorili - da ste beskrupulozni, da se nikada u životu niste susreli s takvim sranjima, nemojte reagirati. S vremenom ćete shvatiti da se tuđa procjena može zanemariti.

10. Radite samo ono što želite

Klasičan primjer s djecom, kad se igraš s njima jer je potrebno – ja sam dobar čovjek, pa se moram igrati. Prestani. Igraj kad hoćeš, a kad nećeš ne igraj. Djeca također osjete kada niste zainteresirani, a krivnja nije ljubav. Čuvajte svoju djecu kada želite i koliko želite. Već imate puno obaveza.